מה לעשות כשהילדים שלך בודקים את הגבולות שלך?
לא קל להציב גבולות לילדים צעירים כאשר פעם אחר פעם הם רק רוצים לעשות מה שהם רוצים. הם מנסים לבחון את הגבולות שלך ולערער את הסמכות שלך להראות שיש להם דעה או למשוך את תשומת לבך. אבל חשוב שכהורים תחשבו על עתידו של ילדכם. אל תדאג אם אתה צריך להגיד דברים שוב ושוב (ברוגע ובאהבה) עד שהם יבינו.
חשוב שכאשר אתם מדברים עם ילדיכם, ברור לכם מה אתם רוצים לומר להם כדי שהם ידעו בדיוק מה אתם מצפים מהם לעשות בכל רגע נתון. לעתים קרובות אנו אומרים, "לא!" "תפסיק!" ו"בוא הנה!" שוב ושוב, בתקווה למנוע מהומה, כי זה לוקח אפילו יותר זמן. ולמען האמת, זה יכול להיות מאוד מעייף עבור ההורים להיות ככה כל יום.
האם הם בודקים את הגבולות שלך?
אתה עלול להרגיש שהילדים שלך "בודקים" אותך, כי לעתים קרובות הקטנטנים המקסימים, המקסימים והשמחים האלה מסתכלים לנו בעיניים ומרביצים או נושכים או מתעלמים מאיתנו שוב. אבל הנה המפתח עם פעוטות: הם צריכים שנהיה רגועים ועקביים.
הם צריכים שנתקשר במילים מאוד ברורות, ללמד אותם בסבלנות. ולעיתים קרובות, הם צריכים שנביע בדיוק מה אנחנו רוצים שהם יעשו, ילמדו וכיצד להיות טובים יותר בכל יום.רעיונות להדרכת ילדכם בצורה חיובית עם גבולות
אם אתה רוצה לדעת מה לעשות כשהילדים שלך בודקים את הגבולות שלך, אנחנו הולכים לתת לך כמה רעיונות להנחות את הקטנים שלך בצורה חיובית ופרודוקטיבית.
ראשית, תאר את מה שאתה רואה: אחרי שבילית כל היום בניסיון לשים את הבגדים במגירות, אתה רואה שילדך עסוק בלוציא אותם שוב. ברגע שאתה רואה אותם, אתה יכול ללכת לצד שלו ולהגיד, "אמא בדיוק סיימה לשים את כל החולצות והגרביים האלה במגירה. אתה יכול להחזיר אותם איתי? אחת, שתיים, שלוש... קדימה!"
מה אם הילד שלך יביט בך במבט השובב הזה, יתרוצץ במעגלים ויחזור לשלוף את הידיים שלך מהמגירה? במקום, "לא!" או "אמרתי לך להפסיק!" נסה זאת, "קשה לך מדי לשמור את הבגדים היכן שהם שייכים עכשיו. אני הולך להרים אותם ולהניח אותם." לאחר מכן, אמור משהו כגון: "מכיוון שצריך לשים את הבגדים במגירה כי הם לא מיועדים לשחק, בוא נלך לקרוא ספר או לשחק עם הבלוקים שלך."
עכשיו, עקבת אחר מה שאמרת (שהבגדים שייכים למגירה). נתת את האפשרות לילד שלך להצטרף אליך, ובכך שאתה מאושר, אתה נשאר מחובר רגשית מבלי לזלזל בו בשום שלב. הפסקת את ההתנהגות ללא עונש, השלכות או מילים קשות. ועזרת להם לעבור מרגע "ניסוי" לרגע טוב יותר.
אתה המדריך הטוב ביותר שלהם כשהם בודקים את הגבולות שלך
כעת, ילדכם יכול ללמוד קצת יותר כיצד לשלוט בעצמו. התערבת בכך שהיית המדריך שהם צריכים במקום המשמעת שבאמת מודאג יותר משליטה וסמכות. אז מה עם הרגעים הקיצוניים יותר? מכות, נשיכה, התקפי זעם, בכי וכו'?
הפסק את ההתנהגות הכואבת על ידי אמירת משהו כגון, "אני הולך למנוע ממך לנשוך אותי כי זה כואב." לאחר מכן ציין את הרגשות המעורבים ותאר את מה שאתה רואה, "אתה ממש מתוסכל כי היית רוצה שאשחק איתך ואני עסוק מדי בלדבר עם אבא."הציעו להם את מה שהם רוצים וכיצד תוכלו להשתתף בכך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כל כך קשה לחכות כשאני עסוק, נכון? האם אתה רוצה שאחזיק אותך עד שאסיים לדבר עם אבא?" זה בסדר להשהות את השיחה עם בן/בת הזוג ולתת את מלוא תשומת הלב לפעוט כדי להפיג את המתח.
לאחר מכן, תוכל לומר משהו כגון, "אבא ואני צריכים לסיים לדבר עכשיו. האם אתה רוצה שאמשיך להחזיק אותך או שאתה מוכן לרדת למטה ולמצוא ספר להסתכל בו בזמן שאתה מחכה?"
כשהילדים שלך בודקים את הגבולות שלך...
עם פחות התמקדות בהתנהגות ה"שגויה" והרבה יותר על הצרכים שלהם וכיצד הייתם רוצים שהם יתנהגו בזמנים קשים, תגלו את הצמיחה האמיתית שתתרחש. אתה תהיה המדריך הטוב ביותר שלהם, מה שאומר, בטווח הארוך, שיהיה לך ילד "ממושמע". מישהו שיכול להתמודד עם עצמו, שיידע מה לעשות ואיך להיות, שסביר שיקשיב ויגיב, וישתף פעולה או ישתף פעולה.
