4 אמונות מוטעות לגבי גיל ההתבגרות
לפעמים, כהורים, אנחנו לא יודעים איך לפרש את התנהגותם של בני הנוער שלנו. זה די נורמלי, מכיוון שאנו מתמודדים עם התנהגות חדשה שלא ראינו מעולם. התנהגות זו עלולה להוביל אותנו לאמונות מוטעות לגבי גיל ההתבגרות ומה הם חושבים או מרגישים.
כשאנחנו רואים איך המתבגרים שלנו מתנהגים, אנחנו לא צריכים למהר להגיע למסקנות. אנו בסכנה ליפול ל"הטיה פרשנית", כלומר, שאנו מפרשים את הדברים לפי הצרכים וצורת החשיבה שלנו.
אמונות מוטעות לגבי גיל ההתבגרות
לנוכח התנהגות שונה מהמתבגרים שלנו, אנו יכולים להתחיל לקבל אמונות או מחשבות מוטעות לגבי היבטים מסוימים של גיל ההתבגרות. בואו נסתכל על כמה דוגמאות.
לשפוט את תפקידנו כהורים על סמך התנהגותם של המתבגרים שלנו
כשאנחנו מתחילים לראות שהמתבגרים שלנו מבלים הרבה זמן עם חבריהם, אנחנו עלולים להתחיל לחשוב שהם מעדיפים להיות איתם מאשר איתנו. אנחנו יכולים גם לחשוב שהדעות שלנו לא נחשבות כי אנחנו כבר לא חשובים להן, או שכשלנו אותן בדרך כלשהי. אנחנו מתחילים לתהות אם גרמנו להם לפעול כך. עם זאת, שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
עלינו לגרש מסקנות מסוג זה ממחשבותינו, כי התנהגות ילדינו אינה נגרמת על ידינו, ההורים. חשוב שנבין שבשלב זה של גיל ההתבגרות, ילדים צריכים להרגיש מקובלים על ידי קבוצת השווים שלהם. זה די טבעי שהם ירצו להתייחס אליהם גם.
בשלב זה מתרחש מה שנקרא " תהליך הבידול ". המשמעות היא שהמתבגר יעביר את חיבתו לקבוצה שהיא ישות נפרדת למשפחתו. הם ייצרו קשרים עם אנשים בני גילם, וזה יעזור להם לגבש את האישיות והזהות שלהם.
גם אם זה יקרה, זה לא אומר שהילד שלנו לא רוצה להיות עם המשפחה שלו. זה פשוט אומר שהם צריכים להרגיש עצמאיים מהגרעין המשפחתי הזה. המרחק הזה הכרחי ונורמלי להתפתחות שלהם, גם אם קשה לנו כהורים לקבל אותו.
לחשוב שפחות סימני חיבה פירושו שהילדים שלנו כבר לא מרגישים חיבה כלפינו
זה שהמתבגר שלנו לא אוהב אותנו כלפי חוץ כמו פעם לא אומר שהוא לא אוהב אותנו. התנהגות זו היא די נורמלית בשלב זה של התפתחותם, מכיוון שגם ילדים מחפשים עצמאות רגשית מהוריהם.
לכן, עלינו להפסיק להעלות זיכרונות על כמה חיבה הם היו פעם, ועכשיו הם לא. תפסיק לחשוב " הוא לא אוהב אותנו כל כך עכשיו " או " היא נהגה לחבק ולנשק אותנו בעבר, ועכשיו היא לא רוצה, היא בטח מתביישת, איבדנו את האהבה שלה. " אם אתה מכבד אותם, בקרוב תשים לב איך האהבה הזו תראה את עצמה שוב, אם כי בדרכים שונות.
מאמינים שהם לא מסוגלים לכבד ולעקוב אחר הכללים, ורק מתריסים בך
בגיל ההתבגרות, ילדים מחפשים שוויון ביחסיהם עם מבוגרים. כאשר הורים או מבוגרים אחרים מתווכחים מנקודת מבט אוטוריטרית, אז הם נוטים לא לקבל את הטיעונים הללו. הם מרגישים שהם צריכים להיות מעורבים בקביעת הכללים והגבולות האלה.
זה לא אומר שהם מנסים להתריס או לאתגר את הוריהם, אלא פשוט שהם מרגישים צורך לתת את דעתם ולהתנגד להחלטות של ההורים כשמשהו לא נראה תקין. מול המצב הזה, זה נורמלי שהורים ירגישו מתוסכלים, אבל זה לא אמור למנוע מאיתנו לקבוע גבולות הגיוניים ומתאימים לילדינו.
למרות שהורים מייצגים סמכות, אנחנו גם הביטחון והבטיחות שלהם. לכן, לנוכח הסירובים וההתנגדות שלהם, אסור לנו לחשוב שהבעיה היא בנו, אלא דווקא אצל המתבגרים שלנו לעצמאותם.
להאמין שבני נוער לא מוכנים לעולם
זה נורמלי לחלוטין שהורים ידאגו לבטיחות ילדיהם. אף הורה לא רוצה שיקרה משהו רע לילד שלו. אבל בגיל ההתבגרות אנחנו דואגים הכי הרבה כי הם יוצאים יותר, וחווים יותר, ויכולים להתמודד עם סכנות וסיכונים מסוימים.
למרות זאת, אנחנו כהורים צריכים לסמוך עליהם. אם שידרנו להם ערכים טובים, אז הם יידעו לקבל החלטות נכונות כשמתמודדים עם מצבים חדשים. מעל לכל, חיוני שנדבר איתם על הסכנות שהם עלולים להיתקל בהם, וכיצד עליהם להתמודד איתן על מנת שיימנעו מלקחת החלטות מסוכנות או מסוכנות.
בכל הנוגע לאמונות השגויות לגבי גיל ההתבגרות...
כפי שראית, האמונות השגויות הללו לגבי גיל ההתבגרות אינן מדויקות כלל. אם אנחנו יודעים את זה, אז זה יכול לעזור לנו, כהורים, להתמודד איתם. חשוב שבשנות העשרה הילדים שלנו ירגישו שאנחנו מבינים אותם ומכבדים אותם. בדרך זו, התקשורת איתם תהיה הרבה יותר קלה.
אל תשכח שהם נמצאים בדיוק באמצע פיתוח האישיות שלהם וחיפוש אחר הזהות שלהם. לכן אנחנו, כהורים, צריכים לעזור להם לנהל את כל הרגשות שהם מרגישים - רגשות שלפעמים הם לא יודעים איך להתמודד איתם.
