הורות מחוברת היא הסוד למשפחות מאושרות
לא קל להיות הורה; לפעמים, זה יכול להיות מאתגר. אף ילד לא מגיע עם מדריך הוראות כדי להקל על ההורות. למעשה, הניסיון והחוכמה מגיעים מחיי היום-יום וגם מכל הטעויות שאתה עושה. כי אתה יודע שכהורה, אתה תעשה הרבה טעויות. למעשה, הורות מחוברת היא הסוד למשפחות מאושרות.
שימו את עצמכם במצב: ילדכם דורש קערת גלידה לארוחת הבוקר. מיד, אתה מרגיש את המשבר הבא מגיע ואתה מעריך את אפשרויות סגנון ההורות שלך, כגון:
- הורות מתירנית: אתה אומר כן, אבל אז תצטרך לתת לו עוגיות לארוחת צהריים ועוגה בארוחת ערב.
- הורות סמכותית: אתה אומר לא ישירות ובתקיפות (ותצטרך להמשיך לעמוד איתן כי יהיו עוד הפגנות).
- מותש: אתה צועק, "לעולם לא!" כי זה מוקדם מדי.
- מזניח: אתה מעמיד פנים שלא שמעת את ילדך או שהוא לא באמת הגיש את הבקשה הזו.
- מחוברים: אתה מזדהה עם הילד שלך ואומר לו שזה לא אפשרי, אבל נותן לו אפשרויות לבחור את מה שהוא מרגיש איתו הכי בנוח באותו זמן.
הורות מחוברת
בעוד שרבים מאיתנו בטח משתמשים בשילוב של הסגנונות הנ"ל, רובנו עשויים לנטות לכיוון זה או אחר. באופן אידיאלי, אנו דוגלים בסגנון הורות מחובר מאוזן עם גישה מודעת, חיובית ושלווה. עם זאת, גישה זו אינה מיועדת לבעלי לב חלש.
הורות מחוברת היא באמת מה שזה נשמע; בכל מצב, אתה מנסה להתחבר באופן אמפתי לילדים שלך ולראות את נקודת המבט שלהם לפני שאתה מנחה אותם. הורות מקושרת קוצרת מערכות יחסים משמעותיות הן להורים והן לילדים, אך היא גם מפסידה חלק חיוני בשיח.אנחנו חייבים לפתוח כמה אנרגיה דורש סגנון הורות זה. למעשה, מכל הדוגמאות להורות שהוזכרו לעיל, הורות מחוברת דורשת את מירב המאמץ מהרבה בחינות.
מה דורשת הורות מחוברת?
להלן כמה מהדרכים בהן נדרשים משאבי אנוש נוספים:
- זמן: הורות מחוברת לרוב לוקחת יותר זמן. אמירת "לא" היא בבירור מהירה יותר מאשר הזדהות עם שמחה והומור.
- יצירתיות: הרבה יותר קל לנו לגשת לביטויים קצרים וישירים כמו "אל תעשה את זה!" או "בבקשה תפסיק!" לעומת סוגים מעודדים יותר של משפטים כאשר ילדינו כועסים, חרדים או עייפים מלשמוע "לא. יצירתיות מתמדת דורשת תרגול ומאמץ.
- מרחב רגשי: כאשר אנו נמצאים עם ילדינו באופן מקושר, אנו נותנים להם חלק מעצמנו, מבחינה רגשית. בעוד שנוכחות מודעת עם קטנטנים יכולה להיות מספקת, לפעמים היא יכולה להיות צורכת רגשית.
- סיבולת גופנית: הורות מחוברת כוללת שפת גוף מחוברת; להתקרב לילד שלך, לכרוע ברך לרמה שלו ולהיות שובב... בהחלט יש מאמץ פיזי הכרוך בהורות מחוברת.
- סובלנות למצוקה: הורות מחוברת מאפשרת לילדים להרגיש את רגשותיהם, הכוללים עצב, כעס, קנאה ושליליות. עם זאת, כאשר ילדינו מרגישים לא בנוח, לעתים קרובות, אנו מרגישים אותו הדבר. אז חלק מהורות מחוברת כרוך בתרגול של סובלנות של רגשות גדולים ולא נוחים אצל ילדינו ובעצמנו.
- ויסות עצמי: כדי להיכנס למרחב מחובר עם ילד שיש לו התקף זעם, מתריס כל הזמן או אגרסיבי פיזית, עלינו לווסת את הרגשות שלנו. אנחנו חייבים להיות הרוגע שאנחנו רוצים לראות בילד שלנו. ויסות עצמי הוא משאב סופי. בשימוש לאורך היום, הוא מתרוקן ודורש מילוי.
נשאר מחובר
אחרי יום ארוך בעבודה או שבוע ארוך, אולי נראה שהמשאבים שאנו צריכים כדי להתחבר לילדינו מועטים. זה נכון במיוחד כשהילדים הקטנים שלנו לא הולכים עם הכוונות שלנו או פשוט מתריסים נגדנו. לפעמים, זה מרגיש קל יותר לאמץ סגנון הורות שדורש פחות אנרגיה ויצירתיות.
אז איך נוכל לשמור על בחירת סגנון ההורות שלנו תוך שמירה על הרווחה שלנו? אין שרביט קסמים או תיקון מהיר למחיקת כל אתגרי ההורות, אבל בהחלט יש צעדים שאנחנו יכולים לנקוט כדי לחדש את האנרגיה.אנחנו צריכים לתעדף טיפול עצמי, גם כשאין לנו זמן. זה אומר שעלינו לתכנן רגעים עקביים של מיינדפולנס לאורך היום. אנחנו צריכים לשקוע בספר או בעניין שמיועד אך ורק לנו. אנחנו צריכים לצחוק יותר; לא רק צחקוק פה ושם, אלא צחוק טוב.
אמפתיה לילדים בהורות מחוברת
עלינו לזכור מדוע אנו מקבלים את ההחלטה להורות בסגנון מחובר ומודע. האינטואיציה שלנו גרמה לנו להאמין שהילדים שלנו ישגשגו בסגנון ההורות הזה. ילדים להורים אמפתיים מאוד משגשגים, בריאים יותר פיזית ומאוזנים יותר מבחינה פסיכולוגית.
אנחנו צריכים לתמוך אחד בשני ולהיות פתוחים לגבי הרעיון כשאנחנו הורים בסגנון שבו חיבור ומודעות הם בראש סדר העדיפויות, כי לפעמים זה יכול להיות מתיש.
לבסוף, בואו נכיר שבאופן אירוני, או אולי אפילו פואטי, מה שאנחנו חושבים לפעמים שמוביל לתשישות הרגשית שלנו, הילדים שלנו, לעתים קרובות, יכולים להיות המקור שבעזרת מחווה פשוטה, חיוך, חיבוק, נותנים לנו את האנרגיה. להמשיך ללכת.
