איך להרגיע התקף זעם רק בשאלה אחת פשוטה?
הידעתם שאפשר לנטרל את התקף זעם של ילדכם רק בשאלה אחת? לא, אתה לא צריך להיות קוסם. אתה רק צריך להשתמש בפסיכולוגיה יישומית קטנה עם הקטנים שלך.
רעיון זה נוגד את מה שאנשים רבים חושבים, ויותר מכך, מה שרבים מתרגלים בבתיהם. רבים מאמינים שאי אפשר להפריע באמצע התקף זעם או אפיזודה של תסכול.
כמה מומחים ממליצים לכבד את הרגע שבו ילד מתפוצץ כי הם מרגישים מוצפים מרגשותיו. עם זאת, לאחרונה, כמה מומחים מדברים על שיטה יעילה להרגעת התקפי זעם.
הגורמים שיכולים להביא ילדים למצב של התקפי זעם הם כמעט אינסופיים. אולי הבת שלך השאירה את שמיכת האבטחה שלה בבית. או שהבן שלך לא רוצה ללכת לישון. אולי הקטן שלך רוצה להמשיך לשחק באמבטיה. אולי זה בגלל שהפעוט שלך רוצה חתיכת ממתק. אולי זה על צעצוע שבור.
פעמים רבות, הילדים שלנו פשוט עייפים. מתן שם לכל אפשרות ואפשרות ייקח נצח, ואין טעם להכין רשימה כזו. אנחנו כבר יודעים את הדברים ששולחים את הילדים שלנו מעבר לקצה.
אבל מה שאנחנו צריכים להתמקד בו הוא איך להרגיע את הילדים שלנו. חשוב לדעת שזה לא מצריך טיפול מיוחד או ביקור אצל הפסיכולוג. אנחנו פשוט צריכים לעזור לילדינו לקבל פרספקטיבה חדשה לגבי הבעיה שהביאה לתגובה השלילית.
מה לעשות מול התקף זעם
רק המחשבה על המילה התקף זעם גורמת לרמות הסבלנות שלנו לרדת. לרוע המזל, הורים לילדים מתחת לגיל 5 נוטים ליפול להרגלים לא יעילים כשהם מתמודדים עם התקפי זעם.
כאשר אנו מוצאים את עצמנו מתמודדים עם ילד בועט וצורח, אנו מתמקדים רק בנזיפה, ענישה ואיסור.
בל נשכח שיש לנו עסק בבני אדם זעירים שלא יודעים איך לנהל את הרגשות שלהם. אנחנו לא יכולים להתעלם מהאחריות העצומה שיש לנו לעזור להם להתפתח רגשית ואינטלקטואלית.
בשלב זה, רבים עשויים לשאול מה הקשר בין התקפי זעם להתפתחות האינטלקטואלית של ילד. וכדי לענות על שאלה זו, נצטט את ההגדרה שניתנה על ידי האקדמיה המלכותית הספרדית: אינטלקט הוא "הבנת הפוטנציאל הרציונלי הקוגניטיבי של נפש האדם".
כאשר מתייחסים ל"נפש האדם", ההגדרה אינה מתייחסת ספציפית למבוגרים או לאנשים מעל גיל מסוים. אז אם אינטלקט הוא משהו שטבוע בנו, למה שלא נעזור לילדינו לנתח בצורה רציונלית את המצבים שגורמים להם לתסכול?
לימוד ניהול רגשות הוא חלק מהתפתחות הילד. אז בידיים שלנו לעזור להם לצמוח ולהשיג את היציבות הרגשית שתאפשר להם להתבגר בהתאם לגילם.
השאלה הגדולה
בהתבסס על הנחה זו, אנו רוצים להזמין אותך לגשת לזעם הבא של ילדך בשאלה. שאל את ילדך, "האם זו בעיה קטנה, בעיה בגודל בינוני או בעיה גדולה?"
סביר להניח שהקטנה שלך, בעיצומה של תמימותה, תגיב שזו בעיה גדולה. אם זה המקרה, אל תגיד שזו באמת לא בעיה גדולה. אם תעשה זאת, תזלזל בתסכול של ילדך ותצמצם את חשיבות הרגשות שלו.
האפשרות הטובה ביותר היא ללוות את ילדכם בתהליך זיהוי הבעיה. אם הילד שלך אומר שזו בעיה גדולה, אז זה חייב להיות. כך לפחות מנקודת המבט של עולמו הקטן. אז המשימה שלנו היא לעזור לילדים שלנו למצוא פתרון לבעיה הזו.
לאחר שזיהיתם את מימד הבעיה, הזמינו את ילדכם לחפש פתרון למצב. למד באמצעות הדוגמה שלך שהדרך המהירה ביותר להתגבר על קונפליקט היא דרך מציאת פתרונות.
לאחר שעברת את טראנס הזעם והילד שלך נמצא במצב רגשי יציב יותר, שאל אותו אם היה קשה לפתור את הבעיה הגדולה. כשהוא אומר לך שזה היה קל, סגור את השיחה והדגיש את הרעיון שאם הפתרון היה קטן, אז כנראה שהבעיה לא הייתה כל כך חמורה כמו ששניכם חשבתם.
כן, כמו ששניכם חשבתם. כלול את עצמך בתהליך. לווה את ילדך כשהוא עושה טעויות, למצוא פתרונות ולהמשיך הלאה. אל תהיו חלק מרוב ההורים שרק שופטים את התקף הזעם. זה לא עוזר בכלל.
ילדים לא צריכים להישפט. הם רק מצפים לסמוך על עזרתם של מבוגרים כדי לצמוח בביטחון, בצורה הכי שמחה שיש. זו המשימה המופלאה שלנו.
