אסטרטגיות לניהול קונפליקטים אסרטיביים

טיפול בקונפליקטים הן באסרטיביות והן בצורה בונה היא הדרך המתאימה והבוגרת ביותר לפעול. עם זאת, זו לא משימה קלה. באופן כללי, כאשר הם מתמודדים עם קונפליקט, רוב האנשים נוטים להגיב בשתי דרכים: או על ידי הדחקת רגשות או על ידי התנהגות אגרסיבית ועצבנית. אף אחת מהתגובות הללו אינה פרודוקטיבית. כתוצאה מכך, עלינו למצוא אסטרטגיות עבור ילדינו ובני הנוער שלנו ללמוד ניהול קונפליקטים אסרטיביים.

ניהול קונפליקטים אסרטיביים

קונפליקטים בצורה של מחלוקות, מריבות וויכוחים שכיחים כולם עם ילדים, בני נוער ומבוגרים. מצבים אלו הם חלק בלתי נמנע מתהליך הצמיחה וההתפתחות של בני האדם.

עם זאת, קונפליקטים לא תמיד חייבים להיות דבר רע. למעשה, כשהם מכוונים נכון, הם יכולים להפוך לחוויית למידה פרודוקטיבית.

הבעיה היא שלילדים ובני נוער לרוב אין את הכלים הדרושים לנהל קונפליקטים בצורה רגועה ואובייקטיבית. לכן, חשוב שנלמד את ילדינו כיצד להתמודד עם קונפליקטים באסרטיביות, הן בבתי הספר והן במשפחות.

הצעד הראשון להשגת הסכם הוא אימוץ גישה גמישה ושיתופית. לאחר מכן, שני הצדדים צריכים למצוא מטרה משותפת כדי ליצור פתרון משביע רצון.

כתוצאה מכך, ילדים צריכים להכיר מיומנויות תקשורת מסוימות, כגון הקשבה פעילה, אמפתיה ואסרטיביות. עם זאת, כולנו יודעים שלרגשות ורגשות יש תפקיד חשוב מאוד בפתרון קונפליקטים. זו הסיבה שאנחנו צריכים ללמד ילדים מגיל צעיר לזהות, לבטא מילולית ולנהל את הרגשות שלהם.

אסטרטגיות לניהול קונפליקטים אסרטיביים

לאחר מכן, אנו הולכים להציע מספר אסטרטגיות שיעזרו ללמד ניהול קונפליקטים אסרטיביים, הן בבית הספר והן בבית, שעובדות עבור ילדים ובני נוער.

מפגשי האזנה אקטיביים

הצדדים המעורבים בסכסוך נפגשים במרחב שקט בשעה נינוחה ביום שבה אף אחד לא ממהר. לאחר מכן, יהיו לצדדים 3 פרקי זמן של 5 דקות כל אחד כדי לדון בגרסה שלהם לבעיה. עם זאת, עליהם לכבד את הכללים הבאים:

הדובר:

• מתאר את הגרסה שלהם לבעיה בצורה ברורה וספציפית.
• מבטא רגשות ורגשות מנקודת מבטם.
• לא מאשים או מעמיד את הצד השני לדין וגם לא פוגע.
• אסיר תודה על תשומת הלב של האדם האחר.

המאזין:

• מתרכז ברמקול.
• סבלני ואינו מגיב לפרטים ולהסברים של הדובר.

• לא מוסחת בזמן שהדובר מדבר. כמו כן, הם מגלים עניין באמצעות שפה לא מילולית.
• מבקש הבהרה בשאלות מהירות אם משהו לא ברור.

ניתן להאריך או לקצר את התרגיל הזה לפעמים בהתאם לרמת הקשב. אמנם אנחנו חושבים שהקשבה קלה, אבל לפעמים קל להפריע.

הבעת רגשות בניהול קונפליקטים אסרטיביים

זה כרוך בחשיבה על מה שאנו מרגישים לגבי הקונפליקט ולאחר מכן לבטא את הרגשות שלנו במילים. כל אחד מהצדדים יגיד 3 רגשות שונים המגדירים איך הם מרגישים לגבי הבעיה. הם ירשמו אותם ויסבירו אותם באמצעות המשפטים הבאים:

• "אני מרגיש........ (רגש) כשאתה........ (עובדות)."
• "אני מבין שאתה מרגיש........ (רגש), אבל אני מרגיש......... (רגש)."

קונפליקטים מייצרים לרוב רגשות המהווים מכשול לפתרון חיובי.

בקשו שינויים

בעזרת תרגיל זה נוכל ללמוד לבטא את בקשותינו בצורה הולמת ומכבדת. עליך להשלים את המשפטים הבאים: "כשאתה...... (עובדות), אני מאמין....... (עובדות) ואני מרגיש....... (רגשות). כתוצאה מכך, אני רוצה........... (בקשה). "

החלף תפקידים בין הצדדים בסכסוך

המטרה של שינוי תפקידים היא ליצור קצת אמפתיה. האמפתיה מורכבת מניסיון להבין את האדם האחר ואת המניעים שלו. זוהי דרך להראות שאכפת לנו מאי הנוחות שהאדם האחר חש. לכן, כל אדם יתנהג כאילו הוא האדם האחר והוא צריך להסביר מה הוא חושב על הבעיה.

הרבה פתרונות

לאחר הקשבה אקטיבית והזדהות עם נקודת המבט של הצד השני, כל אחד מביע את כל הפתרונות שהם יכולים לחשוב עליהם לפתרון הבעיה. כל הפתרונות תקפים. יצירתיות ודמיון חשובים יותר מאיכות הפתרונות. המטרה היא לא להציג כמה שיותר.

ברגע שכל צד נותן את כל הפתרונות שלו, הצדדים בוחרים אחד או שניים. לאחר מכן, הם יכולים לחשוב מה יידרש כדי לפעול לפי הפתרונות. עליהם לחשוב על המצב הקיים ועל הצעדים שכל אחד מהצדדים צריך לנקוט כדי להגיע לפתרון האידיאלי.

חוזה אישי

לבסוף, הצדדים צריכים להתחייב בכתב לבצע את הצעדים והפעולות הנכונות שמטרתן לשנות בצורה חיובית ובונה את הבעיה.

לאחר שהקונפליקט נפתר ושני הצדדים מחויבים לשינוי, טוב לעשות הרהור קטן שישמש עבור הילדים תהליך למידה. כדי לעשות זאת, אתה יכול לשאול אותם שאלות, כגון:

• "באיזה אופן הבעיה הזו גרמה לך לצמוח כאדם?"
• "אילו לקחים למדת על עצמך, על האדם האחר ועל מערכת היחסים שלך?"